異常男性、地元福岡で暴れ回る

来たぞ来たぞ来たぞ！俺が地元に帰ってきたぞオリャアアアアアーーーーーーッッッ！！！！！

ということで数年ぶりに帰省をしました。

本当なら飛行機でさっと帰りたかったんですが、予算の都合上、新幹線で6時間かけて帰ることになってしまいました。安田記念の賭け額をもっと増やしていれば…

駅弁のひつまぶし太巻です。随分ご機嫌だなと思うかもしれませんが、隣に150kgくらいの巨漢がいてとても狭苦しかったです。

博多駅に着いて即座にラーメンを食べに行きました。普通だった記憶があります。

駅まで母が迎えに来てくれたのでその足でステーキ屋に行きました。

ほぼ生の肉で、普段こういうステーキ屋で出てくるペレットを障害物の1種としか捉えていない僕がついつい追い焼きをするレベルでした。ただ、とても美味しかったです。牛肉の脂が本当にダメなので、赤身かつ柔らかい肉は大変助かります。(たしかイチボ)

肉は火が通ってなければ通ってないほど美味いという価値観は、僕が異常な訳ではなくこの土地に育まれたものだと再認識出来ました。

店の外観です。物騒な土地なのですぐ死とか殺とかいう

2日目です。地元の食堂に来ました。焼き飯と馬のホルモンです。そういえば長野も馬肉はよく出てくるんですが、ホルモンは見たことがありません。馬のホルモン大好きおじさんみたいな人の元に集められているんでしょうか。分けてもらいたいものです。

今、福岡名物となっているらしい鉄板焼です。僕が福岡を出てから流行ったようで全然知らなかったんですが、本当に見た通りの味でした。あとしょっぱめ

ちなみにチラホラと誰かと同席してるような写真がありますが、全部お母さんです。異常男性なので、4泊5日過ごしたうちでお母さんと母方の伯父伯母としか会話していません。

おしゃれなカフェ風の店で出てきたラーメン

人気店のラーメン

餃子が本州では味わえないレベルの甘さで懐かしい気持ちになりました。(福岡の餃子はとんでもなく甘い場合がある)

東京にも進出してる店みたいですが、東京の人がこれ食べたらあまりの甘さに幻糖(本当には無い糖分)が分泌されて糖尿病になるんじゃねえかな

地元のイオン

なんか異様に薄暗くないですか？元がジャスコだからか？

鶏のたたき

まあほぼ生肉と言っていいもので、素晴らしかったです。

安い便があったので、帰りは飛行機で帰ることにしました。帰りも新幹線6時間では、弱者男性は死に至ってしまいますよ！？(厄介な人間特有の語気の強さ)

空港でももちろんラーメン屋に向かいます。今回のラーメンの中ではここが1番だったような

フライトまで時間があったので滑走路が見えるテラスみたいなところに行きました。猛暑日だったので普通に数秒で引き返しました。違う意味で空の上に行っちゃうよ…ってネ(は？？？？？)

飛行機に乗った分、交通費を少しでも浮かせるために東京からは高速バスに乗ったんですが、バス乗り場がある池袋東口の家系ラーメンにも行きました。なんかすごく濃いという評判を聞いて押しかけてみたんですが、硬め濃いめで頼んでもそこまでには感じられず、東京を嫌いな理由がまた1つ増えてしまいました。(器が極小)

長野に着いてみても福岡と大して変わらないレベルの暑さだったので避暑出来てねえじゃんと思いました  終わり

めちゃくちゃに逆張りして発散しよう

もし皆さんが会社員ならばの話ですが、大人になってから"逆張り"のマインド、忘れていませんか？

僕は中小企業で30代に入っても平社員のまま働き続けている弱者男性なので、日頃の僕の発言への注目度は都知事選のパンチがないタイプの泡沫候補と同じくらいで、ほぼ無いものと言えます。(パンチがある泡沫候補の例：マック赤坂、外山恒一、後藤輝樹、桑島康文、三井理峯)

この世の中で注目を集める簡単な方法といえば逆張りです。とはいえ、逆張りというのはいい大人が社会的身分を明らかにした状態で易々と出来るものではありません。それをしてしまうと良く思われないのはもちろん、無敵の人予備軍みたいな見方もされてしまいますからね。

しかし貴重な逆張り場のTwitter(X)においても、10年前と違ってフォロワーが世界から消えてしまっているので、僕の発言が注目を浴びるなんて機会は絶滅の危機に瀕していると言っても過言ではありません。

という事で、ここにありったけの逆張りを遺していきたいと思います。

〇寿司はうまくない

いやもう日本文化ってものに囚われすぎですよね。米に魚乗せたり、米と海苔で魚包んだりしてるだけですよ？料理としてあまりに簡潔すぎませんか？料理の美味しさって、やっぱりどれだけ手が込んだものなのかとか、どれだけ愛情がこもっているかという点に由来するので、そういう意味でも寿司って大したもんじゃないですよね。だって今の寿司の握られ方って機械がやるか、チンコ触ったおっさんが握るかの2択ですよ？

〇タバコはとても良いもの

喫煙者が多少なりとも我慢してからタバコを吸った時の、解放されたようなあの顔を見た事ありますか？あの様子を見ると、タバコってすごく良いものにしか思えませんよね？あとタバコの煙が空気中のウイルスとか殺してくれそうじゃないですか？知らんけど

〇マクドナルドは良い外食

外食産業の中で1番メジャーなのって、もうマクドナルドとしか言い様がないですよね？一番有名ということは、それが最高のものではないとしても、最悪ってことはないですよね？野球といえば大谷翔平、車といえばトヨタ、アパートといえばレオパレス…だから、いちばん有名ってことはもうある程度良いものってことで間違いないんですよ。

バーガーの中身だって、鶏、豚、牛、魚といろんな宗教に対応してるし、何なら野菜だけのメニューだってあるからヴィーガンでも大丈夫。そのうち思想が強い人のためにバーガーの中身の性別も選べるようになるんじゃないですか。

〇へずまりゅうを当選させた奈良市民は素晴らしい

奈良市って胸を張って県庁所在地といえるかというと、ちょっと微妙なラインじゃないですか？例えば鳥取が、隣の島根の県庁所在地が松江市であるが故に「鳥取だけ捻り無しの鳥取市で大丈夫だったか…？」となる感じの確証のなさと同じです。。奈良も近隣の兵庫や滋賀が県名と県庁所在地が違っているばかりに、若干迷ってしまいますよね？そんな微妙な立ち位置の奈良市だからこそ、へずまりゅうを市議とする奈良市民の戦略性には参ってしまいますよね。前科があるといっても麻原彰晃と比べるとかわいいもんですからね。たぶん今の日本人は「奈良市」というワードをこれまでの人生の数十倍のペースで聞いてしまっているから少しパニックになってるんじゃないですか？

〇ドラえもんは子供に見せていい作品ではない

ドラえもんなんて都合の良い存在、いませんよね？あと話のパターンとして多いのが、のび太がひみつ道具で悪巧みして成功する→調子に乗って失敗するという流れなんですが、その後始末も多分ドラえもんが何とかしてるだけだと思うんですよね。これでは子供たちがいかなる悪事を犯してもなんとかなるという思考になりかねません。子供に見せるべきはボボボーボ・ボーボボです。鼻毛だって極めれば強大な力になるという、1つの物事を極める事の重要性を教えてくれますし、展開が読めない作風だから思考の柔軟性が鍛えられます。

〇サウナは暑いだけ

サウナって暑い以外何かありますか？僕は地元が最高気温の全国TOP5に入るようなクソ暑い地域の出身なんですが、暑くて良いことって何も無いですよね。最悪死ぬんですよ？

なんかサウナに行く人はサウナの後に水風呂に入ると気温差で射精しそうになると主張しているっぽいですが、気温差なんて家でだっていくらでも生み出せるものじゃないですか。暑くて湿気のある環境から冷水まみれになればいいんですよね？じゃあ家の中で豚骨とかを大鍋で炊いてめちゃくちゃ蒸し暑くして、その後に氷水を頭から被れば同じことになりませんか？ならない？どうしても？お前の歯茎に俺の脇汗を塗り込んでやろうか？

ちいかわ

皆さんの最寄りのちいかわ(地域の変わったおじさん)はどんな人ですか？地方都市だとコンビニと同じ数だけ変わったおじさんが住んでいるものですよね。

ちなみに僕はちんちんが小さくて皮を被っている(カントン包茎)ので、その意味でちいかわと呼ばれることがあります。よろしくお願いします。

僕の最寄りのちいかわは170cm130kgくらいの体格で、かの有名な性の悦びおじさんを彷彿とさせます。多分50代くらいなんじゃないでしょうか？曜日と時間帯を問わず屋外を徘徊したり、特定のポイントに座り込んでいるので、まあ働いてはいないんでしょう。

近くで見てみると、顔色が僕の乳輪ぐらい暗い色をしているので確実にどこかしらの内臓が悪いんだと思うんですが、どの内臓なのかは知る由もありません。

僕は僕でポケモンGOとかのために深夜徘徊をすることもあるんですが(予備軍)、すれ違った時に挨拶をされるので仲間だと思ってもらってるのかもしれません。

突然大声を出すとか、奇行に走るみたいな泥酔した時の僕みたいな迷惑行為をする様子もないので、僕も半ば地元のゆるキャラみたいな感覚で捉えています。だってちいかわだもんね

ある日町内会の掃除に出ていたところ(田舎なのでこのようなイベントが時たまある)、近所の住民からこのちいかわの死亡説を聞き、少し切ない気持ちになっていたんですが、数週間後に何事も無かったかのようにいつものポイントに座り込んでいたので晴れやかな心持ちになりました。ただ数週間の謎の空白期間は何だったのか

みんなもちいかわに、なろうね！

クソみたいなコピーバンドの名前を考えちゃお

僕は軽音サークルとかには入ってなかったので知りませんけど、大学生がやるようなコピーバンドって大体既存のバンドをクソみたいにもじったような名前っぽそうですよね？でも大学生の可能性って無限なのでそのバンドが将来大物になる可能性も全く考えられなくはないですよね？

ということは僕が先にここに書いておけば何かしらが巡り巡って知的財産権とかで僕が得をするシステムになるかもしれないので、僕がクソみたいなコピーバンドの名前を網羅しておこうかと思います。

〇BUMP OF CHINCHIN

・カルマじゃなくてスペルマ、車輪の唄じゃなくて絶倫の唄

・ボーカルが「オーイェーエーアハーン」じゃなくて「お゛ッ♡イェヘッッ♡あはあ゛ぁぁぁぁぁあんんんっ♡♡♡」って言う

〇キングスー

・パチモンといえば「ス」を「ヌ」に変えるのが大常識なのに業界で初めて「ヌ」を「ス」に変えた偉大な先駆者

〇SEX JAPAN

・「ふれ合いだぁーーーーっっ！！！」と絶叫してから性行為を始めるボーカル

・紅(ガシマン)

〇CHINCO Touches the Holes

・前と後ろ、上と下のどれなのか

・後ろの上の穴という恐ろしい選択肢

〇B-TICK

・前戯(あそび)はここで終わりにしようぜ

・あっちの乳首は苦いぞ こっちの乳首は甘いぞ

〇Mr.Childrenroom

・全員が子供部屋おじさん

〇宇多田尻軽

・穴兄弟がたくさん

・ぼくはクラ(ミジア)

〇藤井痛風

きらり(結石)

満ちていく(尿酸値)

〇フジファック

・性欲のピークが去った(30代突入)

・「ブリ」が消えたのでウンコは避けるようにしている

〇0.1mm Okamoto condom

・高速のインターから218秒かけて車を走らせたなら 顔の見えない受付 汚れた部屋を避けて 出迎えてくれるはずだぜ

・命を燃やし尽くせ(射精)

〇ASIAN KUNG-TONG GENERATION

・全員がカントン包茎

・消して リライトして(包皮)

〇Golden Ball Bear

・精子ビュッビュッ止められそうにない  止めたいと思わない

・Stairway Generation 階段を上がれ上がれ(雑居ビル内の風俗店に向かう図)

でも僕が1番秀逸だと思ったコピーバンド名は、もう10年以上前に天皇ネタでニコニコ動画で炎上してた殿方充って芸人がネタ内で言ってたスネオヘアーのコピーバンド名、ノビタアンダーヘアーだと思うんですがどうですか？

かかりつけの歯医者がタイミーを採用してるかもしれない

僕はもう本当に不摂生が服を着て歩いてるようなもんなので、当然のように虫歯だってあります。

ということで社会人になってから8年、ずっと同じ歯医者に通ってるんですが、その歯医者がとうとうタイミーを採用し始めてるかもしれません。

5年前くらいに付けた被せ物が取れてしまったので、その治療のために5年ぶりに歯医者に行ったら、僕の不摂生もまあ度を越しているのか、あれよあれよと虫歯が見つかってしまい、通院期間がどこまでも延びていきそうです。日本の死刑囚の収監期間みたいだね

しかし5年ぶりに歯医者に行ったところ、先生が別人になっていました。前に通っていた時は40代半ばくらいの理系剥き出しのおじさんみたいな見た目だったのが、30歳くらいの「野球部員の高3秋」みたいな短髪のお兄さんに変わっていました。

ただ、前に通っていた時はこの歯医者には先生が1人しかいない事を把握していたので、最初のうちは「水中、それは苦しい」のアナーキー吉田みたいなもんで、急激に垢抜けたのか、あっちも医者だしな、と思ってましたが、明らかに何もかもが違ったので別人と気付くに至りました。

そのお兄さんは別に良いんですが、先週歯医者に行ったらまた別人になっていました。その先生の見た目ですが…

ドンデコルテの渡辺銀次に似ていた

先生が入ってくるなり、歯科助手の人が「分からない事があったら呼んでくださいね〜」と言い、出て行ってしまいました。

え？分からない事って何？もしかしてここ来たの初めて？俺は何年も前から来てるよ？

心の中でそんなマウントをとっていると、銀次が話しかけてきます。

「初めまして。本日治療させていただく〇〇と申します。よろしくお願いいたします。」

めちゃくちゃ腰低いじゃん

言動も銀次なのかよ

「今日は前歯の裏側を治療していきます、削っていくんですけど、神経通ってると思うんで痛かったら言ってください」

NO麻酔で様子見パターンの人でした。麻酔の時の痛みより削る痛みの方が強いんで、僕としては最初から麻酔打ってもらっていいんですが、出来るだけ麻酔を使わない方がかっこいいみたいな価値観でもあるんでしょうか？

しかし当然痛かったので、麻酔を打つことになりました。

「前歯の裏側なんですごく痛いと思いますけど、ちょっと頑張ってくださいね」

相場はちょっと痛いですよだろ

脅かされたのでビクビクしてましたが、いざやってみると普通の麻酔の痛みと変わりませんでした。

普通、麻酔打った後って多少時間を置いて、麻酔が効くまで待つものだと思うんですが、銀次は何かに追われるようにシームレスで歯を削りにかかります。

…痛い。麻酔がまだ効いてないからか、さっきよりはマシにしても痛い。

…でも耐えられる痛さだ！

†暗黒の闇†豆知識

大学時代、たまたま行った近所の歯医者が一切麻酔を使わずに治療をしてきたため痛みへの耐性がついたが、その代わりに初見の歯医者への信頼を持てなくなってしまった(その歯医者はもう閉業済である)

キルアみたいな理由で痛みへの耐性がついた僕は、削りを終えて埋めの作業に差し掛かりました。詰め物を詰めると、銀次が言います。

「はい、ちょっと酸っぱいの入りますからね〜」

虫歯治療で酸っぱいなんてワード聞いたことない…と思った次の瞬間、口の中に酸っぱまずい液体が流れ込んできました。いや今までいくつも歯医者行ったけど何だこれ？

どうやってもポジティブには捉えられない味わいの、ゲロか胃液か吐瀉物か、というような液体が僕の味蕾を蹂躙します。目隠しされた状態で得体の知れない液体入れられるの怖すぎるって

今まで詰め物を入れた後はいつも光を当てて固めてたはずなんですが、今回は何故かクソまずい液体をかけられる形となりました。歯医者歴通院26年、数多の歯医者に足を踏み入れましたが初めての処置でした。

先述の若い先生もこんなことはしなかったことを考えると…もしかして、銀次ってタイミーで来てる？タイミーだからマニュアルとかあんま把握しないままやっちゃってる？

詰め物が固まったものの、歯が一回り大きくなっており当然噛み合わせも狂ってしまったので、削って調整することになりました。(普段ここまで詰め物をゴテゴテにされる事はない)

ガガガガガ…

先程までの歯を削られる感触に比べると、なんかやたらと振動数が少ないな、埋めた部分だからまた何か違うドリルにしてるのか？と思っていると、ただ銀次の手が震えているだけでした。本当にタイミーじゃない？大丈夫？

手の震えが収まったのも束の間、調整のはずなのにガンガン削りまくる銀次。脳裏には「脳外科医 竹田くん」の手術シーンが浮かびます。

病院内に患者1人で歯科助手も複数人いるはずなのに銀次はやたらと急ぎます。もしかしてRTAやってる？

1回削り始めると1分以上削り続けますし、なんと言っても、終わるまで一回も口をゆすぐ事がありませんでした。歯医者の醍醐味ってコップに自動で水が溜まる様を凝視する事ですよねぇ！？

あと、唾液その他諸々を吸うやつを前歯に引っ掛ける感じで置かれるので、喉の奥側に溜まった水が全く減りません。詰め歯を固めるために掛けられたクソマズ液も除去されないままだったので、口腔内が薄められたクソマズ液で満たされてしまい本当にゲボが出るかと思いました。

口がクソマズ液(希釈済み)で塞がれるので鼻で息するしかなかったんですが、鼻炎で鼻が詰まっていたのでめちゃくちゃ息苦しかったです。自由形の方がまだ呼吸しやすいぞ

そんなこんなで治療が終わった結果…

病院に着いて20分くらいで虫歯の治療が完了してました。いや歯医者が早いの怖いって

治療が終わると銀次が語りかけます。

「次回は今回の隣の歯を治療していこうと思います」

あ、銀次続投で行く感じ？チェンジとか無い？

ちょっと良い風俗だったらこれでスタッフに感想を聞かれるところなので、ここでチェンジを求めることも可能なんですが、残念ながら歯医者はちょっと良い風俗ではないのでフィードバックを行うタイミングがありません。

次からずっと銀次の治療が続くと考えると、転院を考えたくなるところです。銀次、タイミーであってくれ

感動絵本「まちがいさがし」

ここはとあるまちのようちえん。せんせいとこどもたちが、まちがいさがしをしてあそんでいます。

先生「この2枚の絵を見比べてみて、間違いが1個あるからそれを見つけてみてね」

 

ガキ1「間違い探しってもっとイラストでやるもんだろ」

ガキ2「窓を開けっぱなしにしてると悪い気が入ってくるから間違い！」

ガキ3「男が家事をやっているから間違い！家事は女がやるものだから！」

ガキ1「こいつら思想つよ」

先生「残念、正解は左下のワンちゃんがネコちゃんに変わってるでした〜」

ガキ1「平然と流してるけどもっと子供の言動に目を向けた方がいいよ」

おやおや、こどもたちはまちがいをみつけられなかったみたいです。このほんをよんでいるおともだちのみんなは、まちがいをみつけられたかな？

先生「じゃあ次の問題！」

 

ガキ1「なんかもう右の図は異常者がいるじゃん」

ガキ2「晴れの日なのに色のパワーが弱い服を着てるから間違い！」

ガキ3「短大の卒業式なのに男がいるから間違い！短大と専門学校は女が行くもんだから！」

先生「ガキ1くんおみごと〜！」

ガキ1「目の前で間違いが起きているのに目を背けるなよ」

先生「思想とか価値観は各家庭の話だから管轄外よ  それじゃ第3問！」

 

ガキ2「木は呼吸している、それはつまり生きているということ。木だけで出来た無添加の住宅…合格です。」

ガキ1「間違いは？？？」

ガキ3「NPO法人なのにタトゥーが入った男がいるから間違い！」

ガキ1「本当だ！タトゥー凄！怖っ！」

ガキ3「いや、逆にこれはそもそも半グレの団体でNPO法人というのが間違い！ひっかけだ！」

先生「残念、正解は龍が空を飛んでいるでした〜  龍というのは強大なエネルギーを持っていてね、しかも神の遣いとも言われるほどとても格式高い存在なの。龍が見えるということはね、魂の成長の機会がすぐそこに迫っているということを示しているのだから、君たちも龍さんから力を分け与えてもらえるように日頃の行いをね、」

ガキ1「業務中のスピリチュアルは控えてもらいたいものだなあ」

このせかいにはほんとうにりゅうがいて、みんなのことをみています。りゅうはよいこのことはたすけてくれますが、わるいこはほろぼされるというでんせつがあります。このえほんをよんでいるみんなは、よいこでいましょうね。

先生「それじゃあ最後の問題！」

 

ガキ2「空が曇っているということは心が不安定ということ。つまりそんな状態で間違い探しをしていることが間違い」

ガキ3 「ラパンの隣に男がいるから間違い！ラパンと鮮やかな色のハスラーは女の乗り物だから！」

ガキ1「本当の意味で親の顔が見て見たいよ」

くまの熊五郎「まあ大学生くらいなら微笑ましいけど、大の男がラパン乗ってるのは引くわな」

ガキ1「誰だお前」

先生「残念、正解は守護霊がついているでした〜 ただこの間違い探しをやってもらったのは他でもなくてね、君たちにも徳の高い人間になって立派な守護霊をつけてもらいたいという一心で、そこに氣付いてもらうためにやってもらったのね。そもそも人にとっての徳というのは『良い氣』を引き寄せるための1つのツールであってね、それはつまり…」

ガキ1「僕が間違いって思ってることでも、別の視点からすればそれもまた正しいことなんだなあ」

先生「だからそのためにはね、人に優しくする、挨拶はきちんとする。これが大切なのよ」

ガキ1「なんか1周回って普通の道徳的な話になったな」

じぶんからみるとまちがいにかんじることでも、よくかんがえてみると、じつはまちがいではなくて、ただのべつのかんがえということもあるのです。まちがいであることだけをかんがえるのではなく、なにがちがうのかをかんがえられるといいのかもしれませんね。

感動絵本「おおきな おおきな うし」

ここはテネシーしゅうメンフィス。ちあんがアメリカでいちばんわるいこといがいは、いたってへいぼんなまちです。

このおじさんはマック。ぜんか2はんであることいがいは、いたってふつうのおじさんです。

マック「今日は知人の博士に呼ばれてるんだけど、Facebookで立ち寄った店のクレームばかり発信してるからあんまり会いたくないなあ、それ以外は良い人なんだけど…」

？？「やあ、よく来たね。私のファイナルバーニングドラゴン研究所に」

マックをでむかえたのは、ファイナルバーニングドラゴンけんきゅうじょのぬし、ウィリアムはかせです。

博士「今日はすごい研究成果を見せてあげようと思ってね。君は私がヴィーガンということを知っているよね？」

マック「ああ、『食のために動物を犠牲にする愚かさに氣付いた』とか言ってた気はするけど…」

博士「そう、だから私はあの日以来、ヴィーガンとして研鑽を重ねてきた。しかし動物を犠牲にすることを憎む心はあったが、体は満足いく食事を常に求めていた。だから代替食で耐え凌ぐ日々だったんだ。

肉の代わりに大豆ミート、

牛乳の代わりに豆乳、

カニの代わりにカニカマ、

ソーセージの代わりに魚肉ソーセージ…

それでも自分の舌はごまかせなかった。」

マック「無知なヴィーガンって救いようがないな」

 

博士「しかし、ある日私は狂わされたんだ」

博士「あれはヴィーガン仲間で闇鍋パーティーを催した時のこと…ヴィーガン仲間の橋本が入れた牛肉を口にしてしまってから肉の旨さが忘れられなくなってしまったんだ」

マック「橋本の倫理観イカれてんのか」

博士「しかし私はそこで氣づいたんだ、こうすればいいということに」

マック「その『氣』ってやつやめて」

はかせがそういってとびらをひらくと、まっくろなうしがそこにいました。

マック「え？自分で育てればセーフって理論？」

博士「いや、そんな陳腐な考えではないよ。」

はかせはそういって、けんきゅうじょのおおきなとびらをあけると…

さっきのうしよりもおおきい、トラックとおなじくらいのおおきさのうしがそこにいました。

マック「え、デカ…キモっ」

博士「どうしても肉が食べたくなって、でも失われる命は少なければ少ないほど良いと思ってとにかくデカい牛を生み出したんだ」

博士「大きさが2mの牛に2mの牛を交配させると2×2で4mになるだろう？」

マック「そんな掛け算方式でデカくなってたまるか」

博士「まあ聞きたまえ、そこへさらに2mの牛を交配させると4×2で8m、そして16、32、64…とどこまでも大きく出来るんだ」

マック「だとしたら世の中の牛みんな無限にデカくなるだろ、あと2mの牛いつまでも倍以上デカイのと交配させられててかわいそうだな」

博士「じゃあその目で見てみるといい」

はかせはそういうと、そとをゆびさします。

するとそこには…

おうちとおなじくらいのうし、

ビルとおなじくらいのうし、

タワーとおなじくらいのうし、

さらには、やまとおなじくらいのうしまでいます。

博士「ここまで牛を大きくすれば、とてつもなく大量の牛肉が確保できるのに、失われる命はたった一つで済む。シラスや数の子に比べるととんでもないライフパフォーマンス、略してライパだよ」

マック「なんか正しいような間違っているような…」

？？？「おい人間よ」

博士「誰だ？」

牛「私だ…」

マック「クソでかい牛が喋った…人智を超えた何かを感じる」

 

牛「食糧を寄越したまえ…我々は飢えている…実力行使もやむ無しだぞ…」

博士「しまった！牛にもエサが必要なことを失念していた！下等生物も栄養が必要なのか！」

マック「ヴィーガンだからって生き物に優しいわけではないんだ」

博士「もういい！他のデカ牛食ってろ！」

マック「手を下すのが自分でなければ構わないタイプのヴィーガンだ」

牛「草食動物だが？？？」

博士「しまった！！！！」

こうして、うえていかりくるったうしたちは、メンフィスのまちをこうげきしてあばれまわり、ついにはほろぼしてしまいました。

ヴィーガンであることだけでやさしさはなりたちません。やさしさとは、じこまんぞくではせいりつしないものですね。